¿QUIÉN SOY YO?

                                                     
                                                            VALERIA NAYELI JIMENEZ HERNANDEZ.

REGLAS PARA SER UN ESTUDIANTE EJEMPLAR.

                                                                               VALERIA NAYELI JIMENEZ HERNANDEZ.

FAMILIA, ESCUELA Y RELIGIÓN.

                                                                           
                                                                                  VALERIA NAYELI JIMENEZ HERNANDEZ.

Mujeres en la revolucion

Ahora tengo problemas, todas son tan fascinantes y admirables que no se a quien elegir.

Por: Elda Nayeli Cerrillo García

Yo y mis colectividades

Introducción

Este documento pretende mostrar el nivel de conciencia que tengo al momento de describir mis colectividades, entiéndanse como: Comunidad (colonia), clase social (status/rol), institución (familia)  e identidades (vestimenta, lenguaje, símbolos)  que regulan mi desarrollo cotidiano.

Cabe mencionar ahora que mi descripción intentara ser del tipo socioeconómico no cultural. Porque creo es la economía de las personas, principalmente, lo que define su entorno. Y es entonces que con el desarrollo del trabajo requerido me he encontrado con que es muy difícil para mí mostrar las delimitaciones entre mis colectividades, pues según mi descripción encontré que se relacionan y co-existen mas profundamente conforme llevo mas adentro la descripción de cada una. Como ejemplo puedo dar mi visión de comunidad como mi familia, puesto que es aquí donde me desarrollo estrechamente con los miembros, sus reglas de convivencia, la toma de decisiones (gobierno) que se hacen dentro de ella. Es también que encuentro que mi institución primordial es la familia. Esto me creo una duda de hasta donde pertenece a una y hasta donde a otra. La he resuelto, a mi criterio, colocando en mi descripción, inmersa en ella, a que representación de colectividad pertenece el rasgo del que estoy hablando. Pero, puede, que aun así no se muestre del todo claro cada límite como títulos especifico, ejemplos: “comunidad” y “familia”. Mostrados en dos segmentos distintos. Sino inmersos en la descripción, ejemplo “(...) en mi comunidad, que coincide en este punto con la institución  que es mi familia (…). Por citar unos ejemplos que se encontraran en el desarrollo del presente.

Esa fue el único gran  obstáculo que encontré. Por lo demás, y esperando que se entienda lo mejor posible lo que quiero decir, me he topado con que tengo una facilidad para tratar de separarme de mi descripción. Es decir que se objetiva. Fiel a la vista del investigador sobre el actor. Que en este caso son el mismo.

Trate de recuperar conocimientos adquiridos hasta este momento del curso como lo enuncio en el párrafo anterior, pero no estoy del todo segura si el planteamiento es correcto.

Este es un trabajo, que con sus reservas, me ha dejado muy satisfecha y espero al profesor también.

Yo en mis colectividades

Mi casa, donde vivo, esta ubicada en calle  Cisnes Lote 3 Manzana 1, Colonia Olivos en la Delegación Tláhuac, México D.F. Entre Av. Tláhuac y Adalberto Tejeda. La última calle del dominio de Olivos antes de entrar a la Nopalera. Esta a aproximadamente (ahora varia por la construcción de la line doce del metro) a 30 minutos en carro por Av. Tláhuac  del centro de la delegación, como dado de referencia

Estas calles : Av. Tláhuac, Adalberto Tejeda y  Cisne  serán los referentes que tomare para delimitar mi  descripción, Puesto que estos son los lugares que más transito y por tanto conozco en mi colonia. Pero de estos solo describiré profundamente a mi familia que es la que reconozco como mi comunidad, las demás  serán solo general en base a lo que observe, Lo anterior muestra por primera vez mí conflicto en definir a mi colonia como mi comunidad. Para su posterior enlace con mi institución.

Empezando de mi casa hacia los alrededores. A simple vista, observando la dirección antes dada, se observa que la estructura de repartición es diferente, puesto que no hay números interiores sino una división en Manzanas y Lotes. Es decir las casas aquí fueron construidas en terrenos heredados  de la repartición agraria que hubo luego de la revolución. Ejidos con maleza y pocos servicios sino es que ninguno.

Aun se observan en los alrededores de mi localización casas en terrenos así. Como en la esquina de mi Calle  con Av. Tláhuac, donde se encuentran únicamente dos fábricas y un terreno enfrente  de cultivo de maíz enfrente de estas, que ahora esta tomado por partidarios del Movimiento del “Ejercito Zapatista de Liberación Nacional”. Cuya organización tiene la colonia Cananea, a menos de 15 minutos de mi casa entrando por Canal de Chalco. Pero no abarcare esta descripción porque no esta en mi delimitación. Solo la menciono como dato de referencia nuevamente.

En la calle  Cisne, donde vivo,  hay alumbrado publico alrededor a lo largo de toda la calle dese Av. Tláhuac hasta Adalberto Tejeda. Únicamente no hay alumbrado en la zona del cultivo de maíz, es decir solo un lado de la calle. Si tengo vecinos; enfrente de mi puerta hay un complejo de Unidades Habitacionales (“Monte Olivo”) con seguridad, luz y estacionamiento, esta unidad termina donde empieza el cultivo. Hacia Adalberto Tejeda hay 4 terrenos con sus respectivas familias. Todas las casas son habitadas como la mía, por familias de hermanos, primos y nietos. Agrupando generaciones. Es común esta forma de vivir por aquí. Lo retomare con mi ejemplo mas adelante.

Regresando a la descripción, mi casa esta en un terreno heredado a nosotros por mi bisabuelo materno (finado) Don (como le reconocían en los alrededores) Marciano García Bermúdez hace aproximadamente; calculo tomando como referencia el año tentativo (1955) que le fue entregado el  terreno a Don Marciano, según su nieta, Mi madre Beatriz García Ornelas  y el año presente; hemos vivido aquí por 57 años. De los cuales yo solo podre dar testigo de los años que recuerdo y por tanto los cambios que he visto en mi comunidad. Aproximadamente 5 años. Que es cuando comencé a estudiar la secundaria en esta colonia y por tanto a transitarla.

Como ya dije, empezare por mi casa. Es una co-vivienda propia de mi familia. Donde viven además mis 3 tíos, hermanos de mi madre, con sus familias y mi abuela materna, María Eloise Ornelas Ramírez.  Eliminare las descripciones profundas de las casas de mis tíos porque a pesar de vivir en la misma comunidad, es decir tener reglas de convivencia y forma de gobernar (tomar decisiones que afectan a todos) no tenemos una relación cercana. Ignoro el causante.

Todas las casas de la familia García Ornelas fueron construidas en tabique rojo y cemento, según mi informante mencionada (Beatriz García Ornelas). Formando un complejo de 4 casas; dos arriba y dos abajo; de distribución similar: la casa de mi Tía Guadalupe y mi abuela es mas grande que todas, puesto que ahí vivía mi bisabuelo. Esta casa esta en la parte de arriba a lado de la mía, es de la única mujer, demás de mi madre, de los hermanos que vive ahí. Ella es el sostén económico de su familia: Mi abuela materna, su pareja y ella. Su ingreso mensual es de $3000 a $4000, contando la tarjeta de derechohabiente que tiene mi abuela por tener más de 70 años.

Su casa es aun de ladrillo rojo pero cuenta con los servicios básicos de luz, agua, drenaje, teléfono y gas. La tomo parte de mi descripción pues con ella si se tiene una relación cercana. Una convivencia, es decir es parte de mi comunidad.

Me concentrare en mi casa ahora.

Era de tabique rojo “pelon” con suelos de cemento pero ahora es de Yeso aplanado sobre el tabique y suelo laminado. Es de 1 solo piso con 5 cuartos (contando baño y cocina). Tiene 9 focos; contando baño, cocina y pasillo; no hay lámparas; lavadora sin secadora; 2 televisiones; una en la sala y otra en el cuarto de mis papas; laptop, no hay computadora de escritorio; estufa, boiler, gas natural, y automóvil propio; servicios de agua (termitente), drenaje luz, internet  y teléfono.

En esta construcción vivimos; mi padre, Gerardo Cerrillo Nájera; mi mama, ya mencionada; mi hermano de 23 años, Rubén Cerrillo García; mi hermana de 5 años Naomi Cerrillo García ; yo,  Elda Nayeli Cerrillo García y mis 2 perros medianos, Bruno y Pecas.

De los habitantes de mi casa solo mi padre y mi hermano hacen actividades significativamente remuneradas. Mi papa mantiene la casa con su sueldo que asciende a mas o menos $5,900 al mes, mientras que mi hermano solo aporta de vez en cuando con pequeños gastos que no suben a mas de $1000 pesos. Él se mantiene solo. Mi mama, hermana y yo dependemos de mi papa y en mi caso de la beca de $700 que  me es otorgada cada mes.

De acuerdo al sueldo de mi papa y los aportes intermitentes si podemos cubrir gastos como despensa mensual y el pago de los servicios, que por la ubicación es bajo (menos de $2000 en sumatoria). Y de vez en cuando participar económicamente en las fiestas vecinales que se hacen con frecuencia, por aquí al ser un vecindario principalmente católico. Es decir fiestas patronales, posadas,  y demás eventos de esta índole.

Hago un paréntesis para mencionar la incidencia y majestuosidad con que se hacen estas fiestas, contrastando con la vista marginal que se ve en los alrededores. Un hecho que me parece interesante para analizar luego.

Volviendo, mi familia tiene la posibilidad de aumentar su gasto en salidas de ocasiones especiales, entiéndase navidad, cumpleaños, logro académico etc.  Y se acostumbran celebrar.

En los párrafos anteriores entra a demás de la descripción socioeconómica de mi familia el estatus de esta: clase media baja. Y por lo tanto la mía. Desarrollare como se relaciona esto con mi estus mas adelante.

En los párrafos siguientes seguiré con la descripción de mi comunidad mientras me dentro mas en mi familia como institución.

En mi familia tenemos una relación cordial, no cercana. Mis padres están en vías de divorcio y mi relación con mis hermanos es desigual; donde observamos una jerarquía aceptada por mis hermanos y yo con fines de convivencia y autorregulación. Con mi hermana la relación es protectora y de autoridad de manera análoga con mi hermano respecto a mí. He ahí la cadena  de autoridad aceptada. Usando el axioma de Weber.

Mi actitud con mis padres como ya lo dije es cordial pero no tienen la autoridad para mi. Cuando voy a salir lo consulto con mi hermano y juntos llevamos la decisión a mis padres. Que normalmente no se involucran en nuestros asuntos mientras respondamos a sus “reglas” de ser buen estudiante, responsable y respetuosos al hablar. Aunque cumplimos sus reglas de manera automática con un fin de sana convivencia. Mi hermana es diferente, ella si depende de mi mama.

Aun así nos reconoce a mi hermano y a mí como figura de respeto e imitación, mientras que a mis padres como fuente de satisfacción a sus necesidades primarias (comer, escuela, dormir). Es educada y prematuramente madura como mi hermano y yo. Parecida físicamente a mi.

Muestro una dualidad entre mis padres donde mi relación es cordial y distante y con mis hermanos donde soy emocional y protectora.

Tenemos salidas familiares pero responden al igual que las reglas de mis padres a un comportamiento automático. Normalmente no hay emoción.

Hasta ahí puedo mencionar, por ahora, a mi familia como institución, con un ligero atisbo de mi como buena estudiante; cumplida, responsable, sobresaliente y dedicada. Mas por iniciativa y deseo propio que como parte de las reglas.

 Si surge algún otro dato conforme a la descripción subsecuente lo marcare.

Ahora retomare el aspecto de la Clase Social.

Tenemos una dieta regular consumiendo todos los grupos con frecuencia adecuada. Esto marcado por la pirámide alimentaria.

“Gastamos en lo que es necesario gastar”, en palabras de mi padre. Es decir tenemos una vida sencilla en algunos aspectos como la ropa y un estatus mayor en otros como la comida. Comprando alimentos orgánicos como ejemplo.

Yo uso ropa comprada en el tianguis como toda mi familia ,salvo mi papa cuyas camisas deben ser hechas a la medida por su trabajo, de barata procedencia. Aun así he podido lograr una imagen educada y que pareciera de status más alto en palabras de algunos conocidos. No porque me avergüence de donde vengo sino porque no define todo lo que soy.

Mi estilo, como se denominaría, lo enmarco en unos días vinta ge y en otros  Lyrical Hip Hopper. Siempre respondiendo a mi estado emocional por las mañanas. Mi color favorito es el morado, que usualmente combino con gris, beige y negro principalmente. Aun que mi vestimenta es mayoritariamente negra, morada o a rayas no me define como una persona triste o melancólica, como comúnmente lo hace. Yo no me siento seria pero alegre. Como símbolo puedo tomar un corazón de plata de Taxco, Guerrero que mi hermano me regalo hace mas o menos 3 años y que para mi simboliza mi unión con el, la mas significativa de mi vida.

En lo que a mi lenguaje se refiere creo que es diverso, puede utilizar uno culto y otro mas coloquial a mi nivel de estudiante de bachillerato y adolescente de 17 años. Lenguajes que utilizo de acuerdo al contexto en el que me encuentro.

Mencionando el contexto, incluyo a mi grupo de amigos donde compartimos características como los lenguajes duales y el modo de vestir. Haciendo la diferencia con algunas de mis amigas cuya ropa es proveniente de otro status social (clase media alta), pero que no afecta de manera dominante su personalidad y desarrollo conmigo. Como símbolo de unión de mi grupo menciono la construcción del “scaramocuhe” que esta en el jardín del arte, como nuestro lugar de reunión por excelencia. Desde primer semestre nos hemos reunido ahí y con el tiempo se han acumulado las significaciones en recuerdos que este lugar encierra.

Conclusión

Por lo que a mis colectividades respecta, a forma de conclusión resumo en forma muy simple lo desarrollado en las hojas anteriores. Del mismo modo presento de forma mas clara las relaciones que encontré entre mis colectividades y que menciona su confusión en la introducción.

Mi comunidad es clase media baja rodeada por una colonia marginal primordialmente católica.

Por tanto mi clase social es media baja pero no corresponde a mi lenguaje y forma de vida, que son cultos y de status juzgo. Así como tampoco a mi forma de vestir (elementos que comparo con los observados en mi localidad) ni a mi grupo de amigos allegados. Cuyo status social es más alto.

Mi comunidad es mi familia porque en ella se comparten relaciones intimas y formas de decisión colectiva, así como reglas de convivencia. Lo que también la muestra como mi institución primaria.

Esto de manera resumida y escueta presenta la esencia de mi descripción.

                                                     

Y entonces desperte. Un dia en la vida burguesa. Por Elda Nayeli Cerrillo García

El cansancio a penas me dejo llegar a mi cama. Estaba extenuada. Cada fibra de mi cuerpo dolía al entrar en movimiento. Mi cabeza era un gong, a cada intervalo regular de 2 segundos aproximadamente  un nuevo golpeteo cimbraba mi cuerpo de la cabeza a los pies. Solo deseaba llegar a la cama dejarme caer y dormir las pocas horas que tenia antes de volver a mi rutina  de trabajo y estudio para poder ser alguien en la vida. Tal vez ser alguien dentro de , no se. Solo pensar que podía ser alguien. 

Mi cuerpo entro en contacto con la cama, un instante de alivio y comodidad me hizo cerrar los ojos…GOONG!, Desee poder quedarme dormida mas rápido. Ir a ese lugar donde podía ser quien yo quisiera en las profundidades de mi inconsciente y recuerdo antes de caer felizmente en la inconsciencia que pensé “ojala fuera mas fácil”.

Cuando entras a un túnel demasiado oscuro solo puedes recordar el inicio y final de éste. La duración ciertamente no la precisas si no tienes un referente. Es como si cerraras y abrieras los ojos y ya estas del otro lado, porque en realidad no recuerdas ni tu cuerpo atravesando. Cerré los ojos al inicio del túnel en la noche parpadee y al abrirlos al final del túnel  la luz me obligo a cerrarlos de manera abrupta. Asimile la nueva iluminación, no recordaba que  hubiera tanta luz en las mañanas, demonios! Se me hizo tarde. Ahora tendría que correr para alcanzar algún camión al que mínimo pudiera subir medio cuerpo para llegar a mi segunda clase. Reflexionaba con los ojos cerrados, disfrutando mis últimos momentos de paz cuando una voz educada y amable resonó en la habitación. – Buenos días señorita, ¿esta vestida?-  me sobresalto, era demasiado real para venir de la televisión. Quise comprobar que mi mente no me jugaba una mala pasada, así que decidida abrí los ojos y lo primero que me encontré fue un techo que definitivamente no correspondía a mis recuerdos. No había grietas, ni estaba la parte del mural que mi hermano me había hecho como regalo de mi xv cumpleaños. No estaba el rumor del yeso cayendo sobre mi cara. En su lugar había un gran espacio de mi cama al techo, podría jurar desde esa posición  había otro piso encima de mi cabeza. Era un techo blanco y liso con tonalidades amarillo cálido dibujadas en sus rincones. Parecía había un gran ventanal por donde se colaba toda la luz del sol hacia la desconocida habitación donde me encontraba. No estaba asustada, aun no entendía. La rareza que todo suponía me hizo preguntarme sino estaría todavía soñando. Una figura se materializo en mi periferia derecha, era la portadora de la vos que yo había olvidado momentáneamente mientras no dejaba de mirar el techo.  Lentamente voltee hacia ella, no parecía peligrosa. Era una señora de edad madura, tal vez 40 años. Vestía una falda debajo de la rodilla color vino, saco beige y playera de vestir para mujer blanca, abierta en el cuello. Medias y tacones cuadrados en Zapatos de igual forma. Estaba mirándome, esperando algo. Con las manos cruzadas frente al regazo y una mirada respetuosa en su rostro. Había algo en ella que me sugería la conocía desde hace tiempo. –Hola, Rosa- salió de mi boca como si fuera una frase programada. Era mi voz, salía de mí. Pero no pasaba por el filtro de mi razonamiento. Era como si fuera un espectador mirando la escena desde dentro de mi cuerpo. Estaba ahí pero no podía intervenir. Quise asegurarme de la realidad de lo que estaba percibiendo. Así que comencé a ser consciente de todas las sensaciones que me rodeaban. – ¿ Necesita que prepare el baño o desea desayunar primero, señorita?, Julián me ha dicho que usted pidió que solo jugo de frambuesa y harina de arroz con fruta le fuera servida por las mañanas, esta lista cuando la pida. Va a desayunar aquí o en la terraza? - Rosa ya me hablaba mientras yo me incorporaba lentamente de la posición boca arriba en la que me encontraba. Sentía las sabanas sobre mi, eran suaves, blancas y delicadas, satín tal vez o seda, era difícil precisarlo pero se sentían muy bien.  Había una gran cantidad de cojines blancos y negros  a mi alrededor, esparcidos por el respaldo, del que yo solo ocupaba un cuarto, y la espaciosa cama. Daba la idea que podían caber 5 personas en ella sin problemas.  A los pies en un perfecto doblez descansaba la colcha blanca. Mi pijama, que la noche anterior era la ropa que traía; un mallon negro y un blusón de lycra blanco hasta las rodillas habían mutado por un pantaloncillo violeta claro de algodón y una blusa de tirantes blanca con las orillas del tono del pantalón. Un combinado sin duda.

Por extraño que me pareciera todo a mí alrededor mi cuerpo se movía con tanta naturalidad como si aquello fuera la rutina de todos los días. Me incorpore totalmente mientras Rosa se acercaba a mi con una bata violeta claro en la mano. No opuse resistencia cuando me ayudo a ponérmela, parecía estar todo coordinado en el exterior pero mi mente era un caos, apenas podía captar los detalles de la habitación mientras cuestionaba el grado de realidad de lo que estaba viviendo. La cama estaba en el centro de la espaciosa habitación, a los costados había dos lámparas en la pared. Que creo yo no eran necesarias porque justo enfrente de la cama como a 2 metros estaba un ventanal de una pared completa con gruesas cortinas en beige que parecían haber sido recorridas a los costados dejando en su lugar unas color claro transparentes. El ventanal parecía dar a un balcón y a lo lejos capte las estructuras de lo que parecía ser Six Flags oculto entre un bosque verde que se extendía  delante.

A la izquierda había dos puertas beige considerablemente separadas una parecía ser el baño y otra la puerta de entrada.  A mi derecha se encontraba una escalera de suelo laminado color claro que subía en redondo  a un segundo piso. El mismo que percibí mientras estaba acostada. Todo el estilo parecía una mezcla de art deco con un estilo moderno. Mientras analizaba todo esto de mi boca salían sin expresión palabras a la mujer llamada Rosa –no, dile a Julián que me prepare pollo a la plancha con ensalalada de frutas y yogurt y el café que traje de Colombia, voy a desayunar aquí y prepárame los jeans caqui con las botas negras que compre ayer, la blusa que recogiste de la tintorería  y el abrigo beige, hace un poco de mal tiempo. Me voy a llevar mi carro,  entonces dile a Don Pascual que no es necesario que me espere. Con que me dejes todo listo también te puedes ir. A Julián tal vez lo  necesitare  en la noche nada mas entonces se puede tomar la tarde. Gracias Rosa es todo, yo me encargo del baño.- le sonreí confiada, mientras mi cabeza se preguntaba de donde había salido todo aquello. ¿Quién estaba hablando con mi voz desde dentro de mi cuerpo?

-muy bien señorita. En seguida le mando su desayuno y la ropa. Con permiso- se dirigió a la puerta, de pronto volteo y me dijo como si acabara de recordarlo o dudara en decírmelo- su madre llamo, de nuevo, pregunta si se reunirá con ella para las vacaciones de Navidad en París o quiere irse con su padre a Atlanta, ahora él esta allá, llamo el lunes para avisarle, pero como no la había visto pues no pude decirle.-  Un vacío se coloco por mi inconsciente, de nuevo no podía explicarlo, dominarlo o interferir con el pero lo sentía.- Gracias Rosa, luego lo veo- fue todo lo que salió de mi garganta. Ella salió y yo continúe moviéndome por la habitación como si la conociera de siempre. Tome mi celular, uno muy avanzado que a decir verdad mi “yo” interno no comprendía, revise mensajes que realmente no reconocí, revise mi reflejo en el espejo, era yo sin duda pero no lo era a la vez. Comencé a sentir la desesperación de no tener control de mi propio cuerpo, este se movía por si mismo y yo solo podía ser arrastrada mientras mi mente se estrujaba tratando de descubrir que había pasado en aquel puente  oscuro en el que entre y me saco aquí. Era como saber que debía hacer ahí pero no el porque estaba ahí.

 No por ello dejaba de disfrutar los detalles a mí alrededor, después de todo estaba ahí todo lo que yo deseaba. Mi cuarto era exactamente al que alguna vez visualicé podría tener si terminaba una carrera trabajaba mucho y tenia éxito. Vivía sola rodeada de gente que temporalmente estaba ahí para cubrir mis necesidades. Mientras mi no cuerpo se paseaba rutinariamente por lo que parecía ser mi departamento, guardando cosas en el suntuoso bolso de mano, desayunando mientras revisaba correos en el I-PAD que parcia su tercera mano, arreglándose en el vestidor anexo de mi cuarto rodeada por opulentas marcas trasnacionales de industria cosmética, de belleza, salud etc, mi yo verdadero observaba y reflexionaba, no pudiendo hacer otra cosa.

 Mi departamento era todo lo que soñé, con un estilo art deco y estilo contemporáneo. Con muebles de diseñador, iluminación perfecta, vista inigualable,  un refrigerador con productos orgánicos de alta calidad, una habitación para mi ropa y otra para mis libros favoritos. Un edificio exclusivo de acaso 5 inquilinos en departamentos de 2 pisos. Todo en un complejo cercano  a Six Flags de acceso solo por carro.

Sabia que me preparaba para la escuela pero era obvio que no iba al CCH, aunque una parte de mi lo deseaba, sino a lo que parecía la escuela de comunicación que esta a pocos metros del Cch. Lo supe por un credencial que mi No yo guardaba en su bolso junto con una reserva impresionante de tarjetas de crédito y mas efectivo del que había visto junto en toda mi vida.  Todo aquello  me producía una vaga sensación de placer,  eran mis manos las que tocaban las cosas, mi cuerpo el que pertenecía a ese espacio, mi voz la que ordenaba  y sin embargo no era yo. Había una disyuntiva en lo que quería ser, y estaba siendo en ese momento, y lo que realmente soy yo. Era en ese punto que mi cuerpo y mi conciencia tomaban caminos separados.

Una vez terminado mi ritual de preparación par salir, tome las llaves del  carro que precia ser mio, y sin palabras de aliento o promesas de regreso Salí de mi departamento con la sensación que algo no encajaba ahí.  Sabía la exacta ubicación del auto. Un volvo ultimo modelo color plata, recién lavado y encerado. Al que subí sin problema encendí, coloque el i-pod en la base respectiva y maneje como si entendiera la enorme cantidad de funciones que poseía en el tablero, y que lo hacían parecer un avión.

Llegue a la escuela, no la mía, solo a la que sabia debía ir para cubrir las apariencias de una carrera que no necesitaría para salir adelante o tener un éxito que ya no necesitaba.

Conversaciones, sonrisas ajenas, competencia tácita de poder y opulencia entre comidas de alto valor monetario y poco valor emocional de fraternidad. Hable, comente, acerté y me desarrolle en un entorno escolar y con gente tan parecida a mi, mientras mi yo encerrado rasgaba las paredes de su encierro queriendo cruzar la calle para volver a aquellas jardineras tan cómodas, a las acaloradas y pasionales conversaciones en clase, los debates, pero sobre todo la compañía de la gente que en mi veía mas que una cuenta bancaria.

¿Que estaba pasando?, no era lo que estaba viviendo lo que yo quería. Tener una vida fácil y cómoda monetariamente donde no tuviera que preocuparme por lo que la gente marginal y de clase media baja lo hace. Una vida “fácil” llena de lujos y opulencia con apenas una vaga idea de lo que limite es.

Y sin embargo, ahí estaba al final del día, agotada de nuevo por luchar para salir del encierro que mi prototipo de mi me proporcionaba. Me dolía el alma que creía estaba perdiendo en el infinito del consumismo que alguna vez anhele.

De nuevo el Goong! Taladrándome la cabeza sin que la cabeza que estaba pegada a mi cuerpo lo sintiera. Un dolor acrecentado por confusión y no pertenencia que me habrían helado el cuerpo de poder  sentirlo, que me hacían una nada presa de su “todo”.

Quise aun con más fuerza que la noche anterior dormir y al despertar observar el raído pedazo de mural en el techo que mi hermano pinto para mí.

 Entre al túnel, esta vez no precia tan oscuro, pude percibir fragmentos del camino que recorrí antes de salir al otro lado.

Y cuando desperté….me alegre que la vida no me fuera tan fácil.

Un vistazo al futuro; lo que quiero y lo que veo. Por Elda Nayeli Cerrillo Garcia

Todos, creo, soñamos con el prototipo de felicidad que el dinero de una carrera  bien remunerada te puede proporcionar: medico, contador, administrador etc.  Pero seamos honestos, muchas de las carreras que se eligen bajo este criterio monetario terminan en empleados frustrados con aspiraciones artísticas truncadas, un hoyo en el bolsillo y la certeza de una vida vacía de pasión profesional, sin vocación. Sin embargo he aquí un contraste; esta claro de las artes es difícil casi imposible vivir. Cual persona que haya tenido aunque sea un mínimo contacto con el mundo de las bellas artes debe conocer la situación y ser consciente de ella. Casi por seguro los que planean dedicarse al arte, en todas sus expresiones, en México; o que son realistas y saben nunca saldaran a un lugar donde su trabajo sea mas valorado como España o Barcelona; conocen a fondo la aplicación de la conocida frase coloquial “por puro amor al arte”.

Mi búsqueda radica en una vocación que. en el parámetro mas amplio posible logre conciliar los dos principios de pasión y sustentabilidad; una carrera que me permita ejercer con una pasión ó al menos convencimiento a lo que hago y que tal vez me distraiga de un salario con remuneración alejada a lo que se sueña ganar para volverse rico en un mes; Un sueldo que me permita conseguir la metas, aunque se transformen a unas concebidas para realizarse  a largo plazo, que me planteo sin volverme un autómata esclavo de la rutina laboral. En otras palabras mas concretas un empleo que disfrute hacer aunque no me pague lo que sueño en un año, pero me permita con más esfuerzo  ahorrar para lograrlo a largo plazo.

Se dijo que una persona puede engañar a todas menos así misma, y estoy de acuerdo. Agregaría solo el aspecto  que si una persona esta consciente de sus defectos también lo hace de sus habilidades y no por ello se torna ególatra.

Yo como persona soy consciente de ambas, o al menos hasta un grado que me permite intentar visualizar la carrera de comunicación en la rama editorial  por algunos aspectos y alternativamente la de diseño editorial por otros.  Y no hace mucho se agregó una tercera carrera: licenciatura en coreografía, a considerar en la maraña de confusión de elección para el futuro.

Me causa mucha confusión que los principios, que ya mencione, como inherentes a mi decisión se contraponen en cada una de las carreras que considero. Por un lado soy creativa y hábil para improvisar, sea hablando o escribiendo; mi redacción es buena, salvo algunos desperfectos en los signos de puntuación, me gusta leer mucho, mi ortografía es impecable, tengo un estilo propio de escritura como una personalidad reconocida por los pocos que han leído mis creaciones literarias; paradójicamente temo estas características no sean suficientes para sobrevivir en el medio de la comunicación pues por momentos no me apasiona en ningún sentido escribir una historia. A pesar de que dicen soy buena y en palabras de otras personas, varias: “si escribieras un libro, yo lo compraría sin duda”; podría costear una vida no me veo en un futuro escribiendo, como autora propia o crítica literaria o periodista en una revista. Sin embargo es la orientación que escogí para este 5to semestre. Curiosamente de la selección de materias de la rama de comunicación solo apostaría por la antropología (me gustaría escribir criticas o reflexiones de la sociedad moderna desde un enfoque de esta disciplina). Siendo el propio taller de comunicación mi materia mas repudiada. Cuestión de docencia, quiero adjudicar.

Siguiendo con las habilidades que me llevaron a escoger esta orientación es la facilidad y talento natural que tengo para hablar en público, como una actitud que me hace plantarme y a los espectadores observarme con seguridad, confianza, admiración. Esto también me da el don de mando, para bien y para mal. En conclusión de esta carrera es la que mas e acomoda a mis habilidades, sin embargo no me llena de esa pasión con la que me gustaría dedicarme a  mi trabajo en el futuro.

Caso similar las habilidades que me llevaron a considerar diseño editorial; tengo la facilidad de percepción equilibrada del uso de tipografía, color, letra, imagen e ideas para lograr que la gente se sienta atraída por lo que le estoy mostrando; disfruto mucho el proceso creativo en cuanto a diseñar la presentación de, por ejemplo, un trabajo escrito, una presentación, la creación de un blog, etc. Sin embrago no sé que tan común sea eso, todos disfrutan dando personalidad a lo que hacen,  no se hasta que grado soy buena en eso y estoy consciente de que como competencia de otros compañeros en esta rama no aplicaría. Tengo la  visión mas no estoy segura del talento.

Hasta hace no  mucho estas eran la elección que perturbaba mi cabeza, ya la estaba resolviendo hacia la rama de la comunicación cuando apareció en mi panorama la oportunidad de estudiar lo que me apasiona casi hasta la demencia: la coreografía. He sido coreógrafa de mi grupo de danza multidisciplinaria “tres gatos” por 5 años. Empezando desde cero. Cada vez que observo  una puesta en escena de algo que yo monte me llena de orgullo y simplemente no puedo creerlo. Tengo una facilidad innata de creación de movimientos, percepción escénica, don de mando, visión y creatividad en la creación de conceptos guía de una coreografía, Agréguesele disfruto enormemente hacerlo. Y, sin embargo, no confió en el valor de mi trabajo si se compara con otros coreógrafos a los que les sigo la pista. No estoy segura de si resaltaría en un medio laboral así, y me mataría no hacerlo. En esta carrera el sobrevivir no seria mi plan sino ser reconocida y aplaudida.

Como plan alternativo considero mi facilidad y agrado por la adquisición de nuevos idiomas. He estudiado ingles por 2 años y ahora lo hablo con fluidez. El siguiente paso, y hasta deseado, es aprender mandarín, hangeul y japonés como idiomas base que me gustaría tener. Y se podría manejar bien.

Me asuta la incertidumbre del futuro profesional que se me dibuja por ahora, quisiera igual que sombrero seleccionador de Harry Potter te sentaras en una silla y este te dijera a que “casa” perteneces. Pero al menos tengo la certeza que quiero terminar un carrera y demás especializaciones disponibles porque me gusta aprender y se tengo una gran facilidad de adaptación. Solo quisiera amar lo que hago en un futuro.

Seguire en la búsqueda de una serendipia…